versprecher

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GROßES UPDATE o2.o9.o9

Christiane: Es kommt von Altersheim zu Altersheim an.

Julia: Ich hab ja im Praktikum ein Krankenhaus gemacht.

Julia: Aus dem Baum heraus gesagt. (Bauch)

Melli: Weißt du was? Frau N war gestern hier!!!
Julia: Das weiß ich doch ich war doch dabei O_o!
Melli: Oo achja, das wollte ich ja auch Lea erzählen...

Schimi: Frau D hat mich gebeten Sie bis viertel nach zwölf zu betreuen.

Lea, Melli, Julia und ein Mann mit Socken und Sandalen an (!) sind im Fahrstuhl.
Lea sieht die Sandalen und blubbert einfach los.
Lea: Mein Papa wollte, dass meine Mama ihm Sandalen kauft.. find ich ja voll scheiße.. nicht dass der so ein Sandalentyp wird. Mit so Jesuslatschen... (ihr fällt auf warum sie plötzlich darauf gekommen ist und sieht die Socken..).. naja mit Socken weißte, das ging ja noch aber der will da nackt drin sein!
[Klarstellung: Ich hasse Sandalen bei Männern egal ob mit oder ohne Socken XD]

Stephan: Das ist ja das Mindeste, dass wenn man geht, man auch kommt.

Lea: Die Schwarzziffer (Dunkelziffer)

Lea: Nur in Deutschland sind es eins Prozent.

Lea: Flachlash

Lea: Ich wollte mir da noch was ausfallen lassen. (einfallen)

Daniel:... Ja und dann zur bösen Miene ein gutes Spiel machen...

Daniel: Das ist eh so eklig, jeder nuckelt da an diesen Sangria-EIERN rum! Ähh... EIMERN!

HK: Die Schweizer haben einfach noch nie in ihrem Alphabett...

Daniel: Wie wird ,,Niveau“ geschrieben?

BH: Was hat jedes Säugling sofort?

Daniel: Sie meinen was ich meine, ne?

BH: Ich poche jetzt auf das Wort Liebe so rum.

Daniel: dasdasdasdas...
BH: Hören Sie mit diesen ,,dasdas“-Sätzen auf!
Daniel: Ja dasdasdasdas danndanndanndanndann das das das so weitergeht [Daniel stottert NICHT]

BH: Wieviel hat ihr Laptop gekauft?

Lea: Da bin ich eher auf dem Wohlstand festgesteckt.

BH: Melanie, warum streben alle nach Selbstbefriedigung?
Melanie: O_o O.O schock
BH: Selbstverwirklichung meine ich...

Caner: Millionäre geht es auch nicht immer glücklich.

Daniel: .. haben einen posphorierenden Handel.
Lea: Einen fluoreszierenden Handel meinst du!
Melanie: Einen florierenden, Lea... O.o
[fluoreszierend = leuchtend]

Melli: Ich habe alleine in ihrem Telefon büroniert.

André: Ich war bei der Behinderten WM, das war auch ganz gut.
HK: Das kann ich mir vorstellen das war bestimmt witzig.

Daniel: Ich habe einen SCHWAGER, der ist jetzt Ende 50 [seine Schwester ist 27 und studiert und ist unverheiratet!].
Melli: Der MANN deiner Schwester? O.o
HK: Der Vater ihrer Schwester [lol nur nebenbei XD das wäre dann natürlich nicht SEIN Vater LOL]?
Daniel: Nee... von meiner Tante der … ~denk~.... Mann xD
Alle: Das ist dein angeheirateter ONKEL xD

Julia liest: …, sagte Marcel Sto-Esel [Stössel].

Julia: Hilforgination

Caner: Die sagen dann immer ,,Geh wo dein Vater.“, aber ich geh nich wo mein Vater.

CM: Auf welcher Gesamtschule warst du denn hier?
Caner: Auf Gesamtschule.

Lea (ernst): Aber kann man nicht sagen ,,Wie hunger bist du?“ ?

Lea: Ihr wollt doch einen Kakao trinken, oder?
Julia: Aha.

Lea: Wir beeilen uns auch. [Melli und Lea].
Julia: Ja mache ich.

Lea: Vokabolar.. Voku.. Vokala... Vokabular

Lea: Welche ein Freude.

CM: Das ist ja das gleiche nur anders.

Lea: son Japper namens Ronesmann [Rapper Jonesmann]

Melli: Sie hat die Idee gemacht. [gehabt, den Vorschlag gemacht]

Melli: Tretbrot fahren.. ah nee.. xD... Tretboot fahren.

BH: Wenn wir hier ein Blech ausermittelt haben.

HK: Dann kann man die auch aufnutzen.. äh aufbrauchen.

HH: Spandbreite [Spannweite, Bandbreite]

HH: Es gab in Kaiser nie ein China.

Stefan: Die drei Fragezeichen [???]
CM: Die Safarizeichen???

Lea: Sonst müssen wir mitten im Pilm Fause machen.

Stefan: Und Acryll hat ja echt alles kaputtgemacht. [Der Sturm ,,Kyrill“]

Lea: Schäse – Kinken – Croissant

Pfarrer: Osa Bin Laden

HK: Zwiebelfiqu Quisch [Zwiebelfisch Quiz]

Lea isst ZWIEBACK.
Markus: Ist das Tabak?
Lea: Ähm nee, das ist Zwieback O_o

1.SEPTEMBER, Thema Sparglühbirnen
Stefan: Ich glaub die sind ab heute verboten.
Lea: Nee, ab 1. September.
Jochen: Heute ist der erste September <.<

HH: Wer zuerst malt kommt zuerst.

Lea: Und Jörns Vorbilder sind wie bei mir meine Eltern... ähm seine Eltern..

Lea:... wurde Intimpräsident... oh XD Interimpräsident!

BH: Dazu müssen Sie natürlich wissen, wieviel Zeit ist vergangen nach 20 Minuten...

BH: Wie lautet die nächste Verhältnis?

HH: Dann können wir mal gucken wie die frühere Vergangenheit so aussah.

Tiane: Der ist fast mit dem Wand vor die Kopf...

Melli: Strickwagenerzeugerin.. äh Strickwarenerzeugerin.

BH: Denn auch Behindertenwerkstätten kämpfen übers Leben [ums Überleben]

Tiane: Es gibt Sachen gegen Hochblutdruck.

Stephan: tragödisch [tragisch]

Melli: Weil die halt öfters schonmal abgelaufen sind. [weggelaufen + abgehauen]

Ausländer sieht ein Eichhörnchen über die Straße laufen.
Er: Ey, ein Nussmäuschen... Hey Nussmäuschen!

Lea: Ich will Menschen - Wenn Sterben menschen wollen.

TV: Na, du fröne Schrau?

TV: der letzte Retzer... (letzte Retter)

Lea: Mama du hast fast halt Halten.. Du halt fasten.. Du fast Halten... Du hast halt Falten!

Lea: ...da muss ich noch frachnagen. (nachfragen)

Lea: Pulippen [Pupillen]

Nicolas: Das war ein Arabeball-Pferd [Araber]

Lea: Fack Bactory

Lea: Sind Sie gesund geblieben?
HH: Ob ich ZURÜCKgeblieben bin????

Lea: Was ist das für ein Schinken?
Mama: Honigmelone

Lea: Ich hab mir noch ne scheiße Hokolade gekauft.

Lea: Sie pikiert sich. (geniert)

Lea: Heißt ,,Gutfick“ nicht Nachttischlampe auf Schwedisch?
Schwedin: Ähm O_o wie bitte?
Lea: ,,Gutfick“ heißt doch Nachttischlampe auf Schwedisch oder?
Schwedin: Ähm nein.. das heißt einfach Nachttischlampe O_o

Lea schreibt: Nachttischschlampe

Lea: Du machst so ein Schweinekanister ey! (Schweinecanasta)

Montag in Bayern.
Hirs: Schönes Wochenend euch!

Helga: Ist der Badeanzug noch zu nass?
Lea: Mir selber ist okay.

Helga: Der Berg ruft.
Lea überlegt..
Lea: Mama, das heißt der Bär steppt und nicht der Bär groovt!

Helga: Fretterweak (Wetterfreak)

Lea: Schensterfeibe

2.9.09 16:58

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