versprecher

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Sprüche von www.lautes-klassenzimmer.de + www.schuelervz.net

Lehrerin: Da kann ma dann nämlich teilweise die Radl wurzizieren...

BIO-Stunde
(es geht gerade über die Merkmale des Lebens, viele wurden schon genannt)
Lehrerin: Und noch eins?
Schüler X meldet sich und will "Fortpflanzung" sagen.
Lehrerin gibt Tipp: Das mach ich hier grad mit euch... Ja X?
Schüler X: Fortpflanzung!
[Klasse lacht]
Lehrerin: Das hätt'ste wohl gerne!
Schüler X leise zum Nachbarn: Nein Danke!

Lehrer: "Schüler X, Sie mögen es wohl nicht, wenn ich Sie sieze?"
Schüler: "Nein..."
Lehrer: "Was wäre Ihnen denn lieber?"
Schüler: "Eure Majestät!"

Mathelehrer: "Es gibt unendlich viele Primzahlen, weil (Pause) es unendlich viele Primzahlen gibt!"
Lehrer: "Xy, komm raus!"
Schüler Xy: "Wieso?"
Lehrer: "Frag nicht wieso, komm raus!"
Schülerin Yx: "Warum?"
In Musik wird gerade das Thema "Carmen" besprochen.
Lehrerin: "Wie sieht diese Carmen jetzt wohl aus?"
Schüler1: "Wahrscheinlich hat sie eine große Brust!"
Schüler2: "Ja,... vielleicht auch zwei!"

Lehrer erläutert etwas über das Fotografieren!
Lehrer: "Der Fotograf fotografiert von unten, damit die dargestellte Person größer wird! Das kennen wir doch alle aus dem Playboy!"

2 Schüler im Physiksaal:
Schüler 1: "Ich hasse den Physiksaal! Hier kann man gar nich richtig arbeiten!"
Schüler 2: "Wieso denn?
Schüler 1: "Weil ich hier keinen Handyempfang habe!"

Das Wort "Vix" ist lateinisch und heißt 'kaum'...
Lehrer: "Jan, Vix!"
Alle lachen...
Lehrer: "Das war kein Befehl..."

Belehrung zum Wandertag:
Lehrer: "Passt auf alte Leute auf!"
Schülerin: "Sollen wir sie in die Mitte nehmen?"
Lehrer: "Ey, ich bin nicht alt!"

Wie immer erledigte keiner aus unserer Klasse die Hausaufgaben.
Unsre Deutschlehrerin schrie in ihrer Wut: "IHR SEID EIN 'FF' - Faules Volk!"

J.: Morgen ist mein 18. Geburtstag!
E.: Echt? Wie alt wirst du?

Ein Schüler steht auf, um das Fenster zu schließen.
Lehrerin: "Tu as froid?" [(ist dir kalt?)]
Schüler: "Nö, aber mich friert's!"

Lehrerin (wütend): "Der Gong beendet die Stunde, aber Ich sage wann sie zu Ende ist!"

Physiklehrer: "Und....passt auf was passiert! Warten, jetzt gleich seht ihr was passiert! Seht ihr was passiert?" ...nichts passiert... "Ähh, da passiert nämlich gar nichts!"

Sportunterricht:
Lehrer: "Soooooooo, jetzt dürft ihr auch mal ganz legal auf den Strich gehen."
Schüler: "Ich will nicht wissen, wie viele sie schon auf den Strich gebracht haben."
Lehrer: "Das willst du auch nicht - aber aus denen ist ganz schön was geworden, manche besuchen mich heute noch!"

Nach der Wahl im Klassenzimmer. Der Gemeindschaftskundelehrer fragt die N. was sie von der Bundeskanzler/ innen-wahl mitbekommen hat.
Darauf sie: "Naja, die Merkel ist jetzt Schröderin!!!!"

Der Lehrer fragte den Schüler:
"Warum hast du deine Hausaufgaben mit Bleistift geschrieben?"
Der arme Schüler antwortete: "Weil ich meinen Füller zu Hause vergessen habe!"

"...Na, mit 'nem Brett vorm Kopf kommt man auch nicht durch die Wand!"

Musik:
Lehrerin: "Ja, ich zeige euch wie man das Vorspiel allein macht" (alle Jungs lachen)
"es war ja mal wieder klar, dass die Gehirnzellen der Jungs wieder nach unten wandern (alle Mädels lachen, Jungs leise)

Mathelehrer: "Also ihr macht dann mal bitte die Aufgabe Nr. 5 Emil auf Seite 17."
Schüler 1: "Wieso nehmen Sie eigentlich immer die gleichen Namen? Das ist doch langweilig..."
Lehrer: "Na gut, dann eben Nr.5 Edgar."
Schüler 2: "Och mann, jetzt hab ich die andere Aufgabe aber schon abgeschrieben..."

Ich muss mir aber erstmal meinen Schuh enger binden, sonst verlier ich meinen Schuh. Hat meine Frau ihn heut Früh nicht richtig zugebunden. Das war ein Scherz.

"Wenn nicht! Dann jetzt"

Lukas versteht nix in Franz,Lehrerin versucht es ihm zu erklären.Lukas hat null power und "bläst"(weil er anscheinend keine Lust mehr hat).Lehrerin:Lukas,nicht du must blasen sondern ich muss blasen...

Und nicht vergessen die Verben immer groß schreiben !!!

Thema: Mittelalter
schüler: frau lehrerin könnten sie mal bitte herkommen, wie wollten gerne eine zeitzeugin befragen....

Ein Mädel plaudert grad rum und wird vom Lehrer gefragt:was ist denn an der Hand des Menschen so besonders?
Sie total verpeilz rot angelaufen und erschrocken:grummel grummel ähm ja ähm fingern

Schon komisch wenn man nem selbstmöder gegenüber steht!

Lehrer:: "Du hast wirklich den Mut, mir ins Gesicht zu sehen?" Er: "Man gewöhnt sich an alles!"

bitte benutzt keine tittenkiller schließlich sollt ihr eure Fehler noch
weiterhin sehen!

nach ner halben stunde brüllt er mich an:" jetzt komm mal hier vor und guck dir an, wie du da sitzt!"

Das verdanken wir nur dem buddhistischem Standesamt... äh, dem statistischem Bundesamt

Er: Im Spanischen muss man, auch wenn nur ein einziger Mann zwischen 1000 Fraune ist muss man die männliche Form nehmen.
Darauf Schülerin: Und wenn der Mann schwul ist???

Unsere Bioloehrerin hat versucht uns den Unterschied zwischen Oraler und Analer befriedigung zu erklären:

Lehrer : Ihr wisst was Oral-B ist?
Schüler: Ja, Zahnpaste!
Lehrer : Also Orale befriedigung macht man mit dem Mund; oder?
Und Anale Befriedigung macht man eben ahm Normal;
versteht ihr?
Schüler : Ja, und wie merken wir es uns für die Arbeit?
Lehrerin: Oral-B ist gut für die Zähne...

Lehrer: Das ist ein Dreckfuhler!

Lehrer:"...und er stützte sich auf sein langes Glied..."

jesus musste sein kreuz selber zum berg bringen wo er gekreuzigt wurde!
und mein freund drauf :und von wem wurde jesus genagelt?der hat sichs bestimmt nicht selber gemacht

In kunst: Unsere Lehrerin geht rum und guckt sich die Bilder an. Ihr Kommentar zu einem Bild:
Frau W: Das Wasser hier musst du aber noch nen bisschen deutlicher zeichnen das erkennt man gar nicht!
Schüler: Welches Wasser?!
Frau W: ja hier die Ente muss jawohl im Wasser schwimmen!
Schüler: Das ist ne Schlange!
Die Lehrerin ist ohne ein Wort weitergegangen!

Hallo haben Sie ähm... Marajacas ne ähm Mucarajas ääääh mu... mi...marijuca.... ach Bananen! Sie wollte eigentlich Maracujas haben!

Lehrer: Gibt es eurer Meinung nach was, was man gegen Terrorismus tun kann??
Schüler: Da gibt's doch auch was von Ratiopharm?!?!

Frau Focke : Uuund dann nehmen wir den Mittelfinger...(zeigt auf ihren Zeigefinger)
Frau Focke: ...sodass wir dann 5 Herzen haben (sie zeigt 3 Finger) ....

"Ordentliche Mädchen und verwilderte Jungs ... die müsst ihr ja erst noch erziehen!"

Unser Relilehrer:
"Das Glaubensverkenntnis...äh, Bekenntnis..."

"Jeder 5. Chinese ist ein Mensch"

"Und nun zurück zum Vögeln"

Wir nehmen uns aus Langeweile einen Basketball aus dem Schrank.
Unser Sportlehrer sieht uns kurze Zeit später damit spielen und fragt uns, wo wir den denn her hätten.
"Vorne aus dem Schrank!"
- "Boah, das ist unmöglich an dieser Schule! Hier muss man sich sogar die Hose abschliessen, damit einem nicht der Schwanz geklaut wird!..."

"Das sind die Jugendlichen, die sich noch vor dem 18. Lebensjahr totfahren, zu denen ich früher auch mal gehört habe."

"Würdet ihr jetzt bitte aufhören die Gespräche einzustellen???"

"Am Montag schreiben wir einen unangekündigten Vokabeltest."

Lehrer: "Wir drehen den Spieß um!"
Schüler: "Wie beim Grillen!!!"

Lehrer ist dabei jemanden anzumotzen: "Jetzt ist aber Spaß mit lustig..."

"Stille Wasser sind laut"

17 und 9 ist 21, und wer das nicht weiß, ist einfach dumm! (Lehnt sich selbstgefällig zurück)

Lehrer: Pass Acht!

Lehrer: "Eigentlich wollte ich euch jetzt hier die Weltkarte aufhängen, nur hab ich im Moment keinen Ständer"

"Das hängt mit der Adresse zu tun."

In der Deutschstunde; wir besprechen ein Buch..der Lehrer: Na warum hat denn der Herr xy wohl durch die Scheibe geschi(e)ssen??

"Alle Bläser die jetzt noch keinen Ständern haben, gehen jetzt mal noch oben in die Aula und holen sich einen runter, den kleineren helfe ich auch gerne dabei"

Ich: Ja, das geht echt nicht ..denn der Herr Bo. ist total pimmelig (PS....es heißt pingelig)

Lehrer: "XY, leg das Buch flach,sonst leg' ich dich flach!"

Lehrerin zu Schüler: "Na Christian wie wär es mit uns?"
Schüler guckt sie irritiert an, Lehrerin verdutzt:"Ich meine, dass du die Übung im Buch machst, was dachtest du denn?!"

Lehrer zum Schüler: "Mach bitte das Fenster zu. Wenn du mit dem Kopf dagegen stößt, geht es vielleicht kaputt!"

Letztens in der Mathestunde sollten wir den Oberflächeninhalt von einem Dach in Kegelform berechnen. Alle wussten, was sie machen sollten, nur einer fragte:
"Und woher sollen wir wissen wie viele Ecken dieser Kegel hat?"

Auf dem Weg zur Sporthalle mit einer Vertretung; alle schubsen an der Straße:
"Also wenn ihr schon überfahren werden wollt, dann von einem Mercedes, der kann das bezahlen!"

Also fragte er uns:" Wie kommen die Abgeordneten in den Bundestag?"
Antwort des Schülers: "Durch die Tür!"

Lehrer zum Schüler: "Warum wird das Kupfer schwarz??"
Schüler: "Was, bitte, könnten sie es wiederholen??"
Lehrer: "Warum wird das Kupfer schwarz??"
Schüler voll verdattert: "Ja das Kupfer wird schwarz!!"

Eine Schülerin zur Lehrerin: "Wann schreiben wir die zweite Arbeit?!"
Die Lehrerin: "Vor der dritten!!"

Lehrerin: Kennt ihr das wenn man durch kaltes Wasser watschelt?? (erwartungsvoller Blick) -- keiner sagt was! Lehrerin: Ist kalt, ne???

In Chemie arbeiteten wir mal wieder mit dem Brenner. Unsere Lehrerin sagte, dass wir vorsichtig sein sollen weil "es ist nämlich unheimlich anstrengend, so 'nen brennenden Schüler auszutreten!".

"Ich werde die Tests jetzt umgeteilt ausdrehen!!!!

"Und wenn wir dann unseren goldenen Silberblick schweifen lassen, wird uns die Lösung von hinten durch die Brust ins Auge fliegen! Wer`s als erstes rauskriegt, kriegt die goldene Ananas!"

Zwei Jungs aus unser Klasse:
Dominik: "Wir zahlen für die EC-Karte pro Jahr 6 Mark."
Julian: "Haha wir nur 5 Euro!"

Schüler zu Schüler: "Du kannst mich mal am --BEEP-- lecken!"
Lehrerin: "Nein, du kannst dich auch selber waschen und jetzt ist gut!"

In Latein kam neulich wieder einer zur mündlichen Leistungskontrolle dran. Der wollte aber nicht, weil er nichts gelernt hatte, weigerte sich und sagte, dass er bestimmt umkippt, wenn er da vorne steht. Darauf sagte unsere Lehrerin:"Ach komm schon. Hab dich nicht so. Halte dich an der Kreide fest und erzähle uns was!"

Neulich in Latein war mal wieder allen langweilig, so dass unser guter Carsten mal wieder mit seinen Stiften spielen musste. Da Caro vor ihm sitzt, steckte er ihr den Stift in die Haare und darauf sagte unsere Lateinlehererin:
"Carsten, nimm den Stift aus der Carolin!"

"Je mehr, desto gut!"

Lehrerin (total sauer): Ich warne euch! Ich werde euch nicht mehr warnen!!!

"Ihr sollt alleine arbeiten, nicht einzeln!"

Lehrerin stellt ne Frage.
- Stille-
Niemand weiß die Antwort.
Lehrerin: Also..
-Pause-
Ok, ich geb' zu ich bin ne blöde kuh - ich weiß die Frage nicht mehr.

Wir hatten mal wieder Mathe mit dem Herrn Schlegel und der Frau L. Ich schrei rüber zur L.: "he, Frau Leira, was soll denn das auf da Tafel da heißen?"
Sie kommt rüber und sagt: "Da musst du schon den Herrn Flegel schlagen..."

Chemiestunde, Lottas Handy klingelt und wird ihr vom Lehrer abgenommen...
In der nächsten Chemiestunde hat sie der Lehrer auf dem Kieker und fragt grinsend:
"Soso da steht ja im Klassenbuch «Lotta o.H.» Was heisst das denn? "
Sie:"Lotta ohne Handy!

Lehrer: Boah W. Du gehst mir mal wieder gewaltig auf die Nerven! Ich glaub ich muss mich mal mit deiner Mutter unterhalten... Ich klingel heut mal zum Kaffee...
W.: Ich mach ihnen nich auf!
Lehrer: Aber deine Mutter bestimmt.
W.: Die is taub.
Lehrer: Na und ruf ich halt bei euch an...

Lehrer: "Mir geht eine Birne auf!"

Lehrerin:
"Überflüssige Materie die sich da gesammelt hat." (Müll auf dem Boden)

"Wenn ihr was verstanden habt, dann fragt mich ruhig".

"So sind dann jetzt alle Klarheiten beseitigt?"

Mathelehrer: "Auf der Erde gibt es 1/4 Land und 3/4 Erde. Kurz formuliert. Viel Land, wenig Erde!"

Schülerin: Und da waren Kühe, die richtig Määääääääääääääääh gemacht haben...

Dialog zwischen Hausmeister und Lehrer beim Vorbeigehen am Chemiesaal.
Hausmeister: Meine Güte, was stinkt denn hier so nach faulen Eiern?
Lehrer: Fragen Sie doch mach den Herrn Kunert da vorne, meine sind nämlich in Ordnung!

Lehrer: Ich möchte die Frage nicht beantwortet haben, ich möchte nur die Antwort wissen!

Ruf aus der letzten Reihe: Ich kann nichts hören! Lehrer: Dann mach die Augen auf!

Zwei Schüler streiten sich, ob das Fenster im Chemiesaal nun auf oder zugemacht werden soll. Lehrer: Mein Vorschlag: Macht das Fenster zu und schlagt die Scheibe ein!

Lehrer: Bastie, Du erzählst was auf Deutsch, und Chris wirds übersetzen. Bastie: Hallo I´m Bastie. Ich bin twelve years old.

Also ich find's nicht in Ordnung, wenn da einfach jemand ein Heft aus dem Blatt holt, und das dann so hinklebt...

Die Klasse ist total unzufrieden mit den Unterricht des Pysik-Lehrers
Seine Meinung dazu: Ich habe nichts gegen Kritik aber an mir liegt es nicht...

Geografielehrer: "A wie Eisenbahn"

Unsere Deutschlehrerin schreibt an der Tafel ein Wort falsch, die Schüler machen sie darauf aufmerksam und sie:
"die Kreide hat nicht funktioniert"

Deutschlehrerin: Macht jetzt endlich die Fenster zu! Ich will nicht, dass ihr rausguckt!

Wie oft Menschen krank sind ist ganz unterschiedlich; Der Eine ist nur 3 Tage krank, der Andere 7 Tage und manche sogar eine Woche.

Wenn ihr schon nicht aufpasst, dann hört wenigstens zu!

Lehrer: Ich habe meine Nase mal wieder gestrichen voll!
Anja: Brauchen sie ein Taschentuch?!

Florian: Man zeigt nicht mit angezogendem Finger auf nackte Leute!

Mathelehrer: Promille heißt wie viel Blut man im Alkohol hat!

Musiklehrer: Ich bitte euch nicht rumzufummeln.
Wenn dann mache ich das und zwar Richtig!

"Es hängt von Ihrer Lage an..."

"Wenn Ihre Alarmglocken blinken...!"

Meine Eltern hatten keine Kinder.

"...und ihre langen blonden Beine..."

Draußen ist die Tür!

Jetzt paß mal zu!

Es gibt ja jetzt auch keine Pfennig mehr, sonder nur noch Cennig

Na dann bis danke...

"2/3 der Bevölkerung sind analfabeten..."



Kunstlehrer: " Die Linoleumplatten müsst ihr selbst bezahlen. Sie werden etwa 1,50 Euro kosten."
Schüler:" Des isch ja halbes Döner!"
Kunstlehrer: " Man kann doch nicht einfach Döner mit Kunst vergleichen!"

Lehrer: (kommt rein, kichert, stellt sich an die Tür):
"Also ich hab mir da was ausgedacht. Mal sehen ob ihr drauf kommt."
(tut so, als würde er die Tür ablecken)
"Na?.... Lektüre!"

Lehrer: "Was sagen Sie, als Unbeteiligter, zum Thema Intelligenz."

Lehrer schreibt eine Rechnung an die Tafel und fragt: "Was stört hier?"
Schüler: "Sie."
Lehrer: "... und wie können wir das beseitigen?"

"Physiklehrer ist der tollste Beruf, du kannst den ganzen Tag spielen, lustige Experimente machen und bekommst auch noch Geld dafür"

Schüle zu einer Freundin: "Hey wir bekommen beide eine 3 in Kunst du mit 2,6 und ich mit 3,4"

12.4.08 01:39

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